Chuck Norris y la navidad

Si vives para ver otra navidad, ese es tu regalo de parte de Chuck Norris.
Chuck Norris no puede amarte, pero puede no matarte.
__________

Verónica: ¡Me encanta la época navideña!
Alx: ¿Que es lo que te gusta de esta época?
Verónica: Las fiestas, los regalos, la música, pasar con la familia y amigos, etc...
Alx: A un discípulo de Chuck Norris no le interesa nada de eso. Mas bien es una época de comer mucho, beber mucho y hacer muchas fechorías. También recibes mas dinero en Diciembre que en cualquier otro mes del año...
Verónica: ¡Que materialista! ¿Y que hay del nacimiento de Jesús?
Alx: Jesús no nació en Diciembre. Pero un 25 de Diciembre Chuck Norris le envió una tarjeta de felicitación por su cumpleaños, y nadie nunca ha tenido valor de decirle su error. Por eso celebramos navidad en ese día...
__________

PS. Verónica, Max, Robert, Kamunino y Alx estarán resolviendo un caos técnico en su departamento informático en esta navidad. Sin embargo, te envían esta postal de Chuck Norris. Si no la ves, Chuck Norris te azotará 7 patadas debajo de la lengua antes del fin de año...¡felices fiestas!

Tarjeta de Navidad de Chuck Norris

Chuck Norris y la perfección

Ten cuidado si usas la frase "nadie es perfecto". Chuck Norris lo tomará como un insulto personal.
__________

Verónica: Quiero volver a las clases de Tae Kwon Do.
Max: Chuck Norris practica muchas técnicas de combate, menos Tae Kwon Do.
Alx: Chuck Norris quiebra estudiantes de Tae Kwon Do en lugar de tablas durante sus prácticas...

Chuck Norris y los médicos

Cuando Chuck Norris nació, la única persona que lloró fue el médico. Nunca trates de darle una nalgada a Chuck Norris.
__________

Kmunino: Max, ¿vos has hecho esta flor en origami?
Max: Dejá la flor, la vas a joder...
Kmunino: ¡Que culero! Chuck Norris no anda con flores.
Max: Chuck Norris regala flores o cualquier mierda que le parezca conveniente, si con eso logra sus propósitos con las mujeres.
Alx: Chuck Norris les dice: "Te cambió tu flor por esta flor".
Verónica: Vaya, ¡publicá eso en tu cochino blog, que al menos ésta vez no fui yo quien les dio el motivo!
Alx: Será registrado con esas mismas palabras...

Chuck Norris y la actuación

Chuck Norris nunca ha ganado un Oscar ni ningún otro premio de la academia, simplemente porque Chuck Norris no está actuando.
__________

Verónica: ¡Se cayó de nuevo el Internet!
Alx: No se cayó, Chuck Norris lo derribó.
Max: Es que vos aun no has justificado para que necesitas Internet y Chuck Norris te ha revocado los derechos...
Alx: Según Chuck Norris, el internet se usa principalmente para conocer su legado y seguir sus pasos. El segundo motivo mas importante es ver chulonas. Vos no aplicas para ninguno de los dos propósitos...

Chuck Norris y el sistema circulatorio

Por las venas de Chuck Norris no circula sangre, sino magma.
__________

Alx: Señores, aquí traigo estas cervezas...
Max: Excelente, las beberemos a la hora de almorzar.
Robert: Verónica, ¿te vas a echar alguna cerveza?
Verónica: Ush! Claro que no, por nada del mundo me hacen beber una cerveza...
Max: Hey, ese es un rechazo muy feo...
Alx: No te preocupes Robert, Chuck Norris no le insiste a una mujer para que se beba una cerveza. Chuck Norris se bebe toda la cerveza. Después se encarga de la mujer...

Chuck Norris y los juegos

Chuck Norris no juega a ser dios. Jugar es cosa de niños.
__________

Alx: Como nuevo estándar dispuesto por Chuck Norris, a partir del próximo año todos en este departamento usaremos barba. Sin excepciones Verónica...
Verónica: Yo no tengo vellos en la cara. Solo que me consiga la barba de Santa Claus...
Alx: Echate sávila entonces, una barba falsa no es una opción que Chuck Norris aceptaría.
Kmunino: O compra Ervamatin...

Chuck Norris y el universo

El universo continúa expandiéndose desde su centro. Está tratando de alejarse de Chuck Norris.
__________

Alx: Que cantidad de babosadas anda cada mujer en su cartera...
Verónica: Una anda lo necesario...
Max: Chuck Norris solo anda su billetera, y ni siquiera la saca, porque en todos lados obtiene las cosas de choto.
Kmunino: Chuck Norris solo necesita andar condones.
Alx: Ni siquiera eso. Chuck Norris considera que eso es un problema de la vieja.
Kmunino: Pero, ¿y que hay con el SIDA?
Alx: Chuck Norris es inmune al virus de inmunodeficiencia humana VIH.
Max: Chuck Norris es un primate primario, y por consiguiente el virus no lo afecta.
Alx: Ademas, Chuck Norris no necesita usar condones, él siempre coge con el sombrero puesto...

Chuck Norris y el comunismo

El comunismo no se derrumbó como producto del glasnot, la perestroika y las negociaciones entre Ronald Reagan y Mikhail Gorvachev para dar por terminada la guerra fría.
Los soviéticos decidieron renunciar luego de ver "Fuerza Delta" e "Invasión USA" en una tarde de películas de Chuck Norris en televisión por cable.
__________

Alx: ¿Ven quien está en la fila en la cafetería? Es el tipo que trata como mierda a su novia.
Verónica: Ush!
Max: Ese pendejo cae mal...
Verónica: ¿Que le haría Chuck Norris a ese tipo?
Alx: Chuck Norris le daría la paliza de su vida, y le quitaría la mujer justo antes de dejarlo inconsciente...

Chuck Norris y las matemáticas

Chuck Norris puede dividir entre cero.
__________

Verónica: ¿Quien tiene cinta adhesiva?
Alx: Es mas seguro que encontrés todo ese tipo de cosas en el departamento de artes manuales, digo, de Marketing. Ahí tienen cinta, papel, tijeras y todo ese tipo de utensilios que ellos necesitan para hacer sus manualidades.
Verónica: Max, ¿tenés tijeras?
Max: En la primera gaveta de mi escritorio.
Verónica: ¿No que esos utensilios solo se encuentran en el departamento de Marketing?
Alx: Ah, es que esas tijeras son diferentes. No son para hacer manualidades. Chuck Norris se corta las uñas con ellas. Con esas mismas tijeras, Chuck Norris se corta también los pelos que le causan picazón en la nariz y las orejas.
Max: También son un instrumento disciplinario. Chuck Norris corta con esas tijeras los dedos de quienes le causan alguna molestia...

Chuck Norris y los estacionamientos

Si ves una señal con el símbolo de persona con discapacidad física en un estacionamiento, no significa que ese espacio esté reservado para alguien con cierto tipo de discapacidad.

Se trata mas bien de una advertencia: Ese espacio le pertenece a Chuck Norris, y si te atreves a usarlo, terminarás en una silla de ruedas.
__________

Kmunino: ¡MAAAX! Está sonando tu teléfono...!
Verónica: Que bárbaro...¿porque ese grito todo enojado?
Alx: Chuck Norris no habla enojado, él habla fuerte.
Kmunino: Si estuviera enojado, Chuck Norris no hablaría, él repartiría golpes.

Chuck Norris y el tiempo

Chuck Norris no usa reloj. El decide que hora es.
__________

Max: Le voy a subir un poco a la temperatura del aire acondicionado, está muy frío.
Verónica: ¿Como está eso? ¿No que Chuck Norris no se queja del frío?
Max: Chuck Norris soporta cualquier clima. Sin embargo, Chuck Norris no se resigna a soportar algo que puede cambiar.
Verónica: ¿Y que haría Chuck Norris si un día caluroso no tuviera aire acondicionado en la oficina?
Max: Chuck Norris se quitaría toda la ropa y trabajaría completamente chulón.
Verónica: ¡Que barbaridad! ¿Y se desnudaría aunque hubiera una mujer en la oficina?
Alx: Una mujer en la oficina no es un impedimento para que Chuck Norris trabaje desnudo. Lo mas que puede pasar es que Chuck Norris le ordene a la mujer que le dé viento con un periódico...

Chuck Norris y la orina

Hace algún tiempo, Chuck Norris tuvo la idea de vender su orina como bebida energética. Hoy día se comercializa mundialmente con el nombre de "Red Bull".
__________

Max: ¿A donde vamos a almorzar?
Verónica: A donde sea que haya comida...
Max: Que respuesta mas deprimente...
Alx: Chuck Norris no sale a almorzar, el sale de cacería.
Max: Y Chuck Norris no come animales domésticos, solo animales salvajes.
Kmunino: Jabalíes por ejemplo...
Alx: Además Chuck Norris no come pollo jamás, solo aves rapaces...

Chuck Norris y los toros

En la fiesta de San Fermín, en Pamplona, España, la gente huye despavorida de los toros. Los toros a su vez, huyen despavoridos de Chuck Norris.
__________

Kmunino: Ve, hoy trae pastel Verónica, ¡feliz cumpleaños!
Verónica: Ya ven pues...
Alx: Hey, ¿y por que traes solo una porción?
Verónica: Solo para mi me dieron...
Alx: Chuck Norris no se habría conformado con una sola porción. El se habría traído todo el pastel, aunque de todos modos, igual se lo habría comido el solo...

Chuck Norris y los muros

Originalmente, la gran muralla china y el muro de Berlin fueron construidos para mantener fuera a Chuck Norris. Ambas barreras fracasaron miserablemente.
__________

Verónica: Mirá Max, ¿estás documentando tu último código? ¡Porque yo no te logro entender!
Alx: Chuck Norris no espera ser entendido, sino obedecido.
Max: Chuck Norris no le da explicaciones a nadie. Si acaso anda de humor, se limita a decir un par de pajas...

Chuck Norris y la evolución

No hay tal cosa como una evolución de las especies. Se trata mas bien de una lista de las criaturas a las que Chuck Norris les permite vivir.
__________

Kmunino: Me traje esta silla que estaba desocupada en el departamento de Marketing, es mas cómoda que la que tengo.
Verónica: Ah, pero esa silla es muy ruidosa, mucho chilla.
Alx: A Chuck Norris no le preocupa que su cama o su silla chillen. De hecho, se siente orgulloso de ello porque significa que les ha dado mucho uso.
Verónica: Ah, si como no. ¿Y que haria Chuck Norris si su vecino fuera el ruidoso que no lo deja dormir con su cama chillona?
Alx: Es imposible que alguien haga mas ruido con su cama por mas tiempo que Chuck Norris. Para cuando Chuck Norris termina, ya hay silencio absoluto entre todos sus vecinos...

Chuck Norris y los libros

Como todo maestro, Chuck Norris no escribe libros.
Vive su vida de manera tan inspiradora, que somos sus discípulos quienes nos sentimos impelidos a escribir sus evangelios.
__________

Max: Ya está resuelto el problema de los que se habían suscribido.
Verónica: Jajajaja...¡SUSCRIBIDO! ¡Tremendo cumazo que acabas de darme!
Max: Chuck Norris no se preocupa por trivialidades del idioma, Chuck Norris apenas habla.
Alx: Para comunicarse, Chuck Norris solo necesita emitir sonidos guturales, y para hacerse entender no usa palabras, sino golpes...